看年华似水流

      两个女生，认识很多年，一直保持着淡淡的友谊。不在一个城市的时候很少联系，可每次见面还是有说不完的话题。她们经历着不同的事情，却能在彼此的故事中找到感同身受的感觉；她们有时候觉得对方就是另一个自己，却又有着那么多的不同；她们喜欢着不同类型的人，却能理解对方的感情就像理解自己的一样......总之，那一晚，那么多那么多的对立统一不知在什么催化剂的催化下变得很和谐，两个疯子手牵手在后海闲逛好几个小时，流连于各式酒吧门外寻找喜欢的声音，却固执地不走进任何一家。后来干脆站在一不记得名字的小酒吧外面听一帅哥唱了五六首，那花痴劲，哈喇子都不知道流了多长。不过真的唱得蛮好的，很干净很清澈的声音......

      很晚的时候才回到她的住处，走到门口的时候我就崩溃了——电梯停了！！！妈呀，她可住在十八层啊......于是，两人又恨壮烈地大半夜手牵手爬上了18层，这辈子估计就这一次了吧。

      常常会很怀念这些像疯子一样的举动，没有多大意义，却又能让心里满满的。回忆起来的时候更是充满无限乐趣...

 

 

      某天骑车上班的路上突然开始想一个深刻又庸俗的问题，爱情的感觉能维持多久，一年？一个月？一天？一分钟？其实，我觉得，一秒钟就够了，而且凭我对爱浅薄的了解，它维持的时间往往是短暂的，那剩下的那么长那么长要一起走过的岁月，靠什么来维系呢？责任？习惯？还是所谓的亲情......

      我非常相信感觉，相信这种无法用语言表达的微妙东西...你可以感觉得到，别人对你哪一刻是真诚的，哪一刻仅仅是在哄你开心，哪一刻又只是满足他征服欲望的一种手段。有时候，很讨厌这种清晰......

 

 

 

PS：据说刘翔又拿冠军了，讨厌各路媒体们夸张的宣扬，他拿冠军难道不是应该的事吗？想想一年前的那一次，还非常挺他，激动地跟很多人争论，那时候很多人还以为他是我偶像，其实只是觉得为什么那么那么那么多的人都要用所谓的阴谋论、逃避论去想一件其实对运动员来说很平常的事呢？在我的价值观里，这个世界有时候是简单的，人也都是善良的......

      真的好乱，此时此刻..

      前几天很幸运，在和一帮朋友通宵唱K然后故作淡然地离别后，直接顶着一张油光满面的脸去面试，最后居然通过了面试，通知今早去体检。不知是倒霉太久还是怎样，总觉得不可能那么顺利，心里很不踏实，体检的时候也是很紧张。果然，眼睛的问题还是被查出来了，OK，这个缺陷是事实，我无话可说，如果建设银行的悲剧（或者说是闹剧）还会继续一场，我也没有任何怨言，直接收拾东西走人..

      可是，真是一波未平一波又起，中午接到一个相当恐怖的电话，医院打来的，说血液检查XX呈阳性，以免弄错，明天再去复查一遍。第一个反应是肯定弄错了，因为这对我来说是相当可怕而且从来没觉得会跟我有关系的病；但是后来也开始担心，因为回忆早上的全过程，装血液的试管上都写了名字，而且过程中似乎没有弄错的可能。啊啊啊啊啊啊啊~~~烦死了！要是是真的话，这真的是我无法面对的疾病。妈的，一个人能霉到这种程度，我也服了我了...

 

      离滚蛋的日子越来越近了，剩下的仿佛就只有一场一场的饭局，吃完一顿仿佛就完成一个任务，尽量少放些情绪。今天也要当一回组织，组织一帮大三的小孩吃饭，老师说他出钱我请客，天下居然有这么好的事。可是，才知道组织真不好当啊，白吃白喝都那么难请，这个有事，那个又来不了，不来算了，反正该做的我都做了。才知道组织当了那么久的组织真不容易，向组织致敬！！

      现在聚会仿佛大家都成双成对的出现了，没有成双成对的人也都不是单身了，一边感动着别人的幸福，一边为自己的别扭别扭着。不过，看到朋友们都那么幸福，更多的还是开心和感动，可是因为性格的原因，在加上最近真的倒霉到不行，心情很烂，所以那天一直High不起来，对不住各位了。

      见到了璞璞（以后不叫爷了，他都已经叫我姐姐了），一年多没见，让我没想到的是居然比以前还瘦，幸福中的人不发点福还真对不住自己。看到了他们幸福的样子终于打消了之前的担心，终于觉得安心，原来爱真的可以让一个人变得温暖，那个积极向上的颓废青年应该不会再回来了吧。这个在我青春的岁月中很重要的男生，曾经一度让我非常依赖的男生终于开始变得温暖，想起来都会有一点感动。只是以后少了个可以依赖的人，有点可惜，呵呵~~其实这半年来已经开始变得有主见很多，少些依赖也是好事......

 

      祈祷明天复查不会有事，怕死了~~~

      好了，不去了，两边都不去了，不就是毕业旅行吗，不去又不会怎样？一边是一起走过十来年，并在北京疯了四年的朋友，一边是以后也许再也聚不齐的大学同学，似乎两边都不应错过，却注定至少要错过一边。纠结了好久，在心里默默给了自己一个答案，决定给自己一个简单、单纯，没有故事、没有纠结、没有尴尬的毕业旅行。

      现在好了，不用考虑了，两边都不用去了，老老实实去面试吧......真的想叫两声，又是一个鸡肋，想放弃又觉得应该抓住每一个机会，不放弃也觉得食之无味。哎~想起半年前错过的那次聚会，我在想，如果我去了，有些事情是不是就不会是现在这个样子了。呵呵，我以为我是谁呢？一直是这样的角色，多一个不多，少一个不少，就像上次的聚会一样，少了我，人家照样聚得有声有色，爷说都没有人问我为什么没去。这次也一样，少了我，你们还是没有什么不同，也许还能更开心。不过还是谢谢千年姐姐强硬的态度，被人记起总比遗忘要好得多...

 

      今天情绪貌似有点......这是怎么了，刚才是很开心的啊，这心情咋那么穿越啊~~ 女人真麻烦！

      坐火车去贵阳，也许就像璞爷（某人已经升级为爷）说的一样，想法比较奇特。到了以后就来上网，还莫名其妙地写了篇日志，可能更加奇特。反正事实就是这样，我懒得解释。

      看了群里他们的聚会安排，有点小难过，每次聚会都没缺席过，惟独这次，也许是最后一次，也许是最重要的一次，我不得不缺席。那些说好要接待却没有接待的、很久没见想见一面的、想见又自己纠结还是不见好的......统统都不用见了，有点遗憾，但是生活哪会没有遗憾。

      坐在电脑前的我，想起你们，想起你们开心的时候会有人想得起我吗？呵呵，莫名其妙的纠结，我以为我是谁啊，少我一个又有什么呢？就像妈妈说的，人家来又不是专门来见你的，人家是来看同学的，想想也是，我又不是唯一的同学，我不在还有很多人会在，于是毫不犹豫地来了。

      希望你们玩得开心，也祝我好运，能不虚此行~~~

最后几天     

      还有几天就到我最近一直期盼着的那个日子了，今天去打印了准考证，郁闷的是，本来西门对面和家属区都设了考场，却把我安排到那么远的地方，北京这个交通我算是领教够了，到时候估计是天不亮就要起床吧，午觉更是没办法睡了。哎，抱怨什么都没用，只有自己适应了，所以决定从明天开始，把生物钟调整到考试那天的状态。

可怜吗？

      不知为什么，从小就害怕别人投来同情的目光，真的就那么可怜吗？那时候大人们连表扬我的优秀都要用我的不幸做铺垫，从小就是被“懂事”这个词表扬大的，其实想想也没有什么，大家的同情、可怜都是出于善意，一直认为所有善意都不应该被埋怨，但是面对这些的时候真的非常不舒服。如今，十多年以后，那种感觉又回来了，大四了还没有谈过恋爱很遗憾是吗？从小到大没人爱是吗？就那么没有魅力是吗？当所有人都满怀善意地来同情我的时候，我真的不知道是什么感觉了。其实对这个是很坦然的，一直相信爱情，相信感觉，相信缘分，也觉得自己是不会为了恋爱而恋爱的，可是，当所有人都在可怜你的时候，你也忍不住反复问自己，真的吗，真的那么可怜，是吗，不是吗？可是那些让别人可怜你的事实就摆在眼前。

高三2，原来已离开那么久

      今天加了SHT同学的校内，看到了他最近的一篇回忆高三2的日志，发现他所记得的好多在我的记忆中都已经模糊了，不知道是因为我忘了很多，还是我和他的记忆没有多少交集。不过，他却在提醒着我们，其实我们已经离开那么久那么久了......其实，想记得的一直都记得，不想记得的最开始就没有记得，只是，那些记得已经不想再那么轻易地翻出来了。

      在他的日志中看到了某人的照片，又有点百感交集，那个刻意要忘记的人。一个多月前删掉了留在手机里的他的短信、他的手机号、qq号，其实也没有刻意要绝交之类的，只是想断了所有主动联系的方式。他说过的那些话，我终于不再相信了，可是，我也不知道要可是什么了......