看年华似水流

      几乎一个星期没有上网，然后发现生活突然之间就变了，变得很清爽。有课的时候上课，没课的时候上自习，慢慢爱上教室和图书馆的感觉。开始埋头于复杂的数学题和仿佛永远也背不下来的英语单词中，日子仿佛又回到了3年前，同样的拼搏，同样的乏味，同样的压力，却少了他们，那些一直陪伴着得朋友和师长们。所以说，这一次真的是为自己选择了一条更加艰难而孤独的道路，有点害怕，但是却坚定。早在刚进八中那年，妈妈就跟我说过：“自己选择的路，再艰难你都要走下去。”这些年来，每每想起这句话，都觉得老妈太有才了。

      最近发现大家的生活都向健康正常的方向发展，从她们的文字里读到了明媚，也感到安心。连璞都开始在戒烟，似乎在向积极向上的小青年发展。呵呵，记得那时我还说他是“积极向上的颓废青年”。他说不要想得太远，想好明天干什么就行了，当我看到他明天的计划都是英语单词、人工智能、asp时，突然间觉得大家都长大了，是啊，该长大了。在大学里呆了两年多才慢慢领悟，真正学到点东西才是大学最重要的事，好在现在还不算太晚。

      千年问我决定考哪所学校了没有，我说如果能如愿就会去上海了。上海是这两年来一直向往的城市，没有理由，就像当年如此迷恋北京一样。可是那边就没有他们了，很感谢这群一起吃饭一起唱歌一起疯的朋友，没有他们，我这几年的生活会更加平淡无彩。估计那时候离开的应该也不只我一个吧，为了梦想，越走越远，理解了那首歌里的“散落在天涯”。不过朋友就是这样，就算再舍不得，也不会成为你前进的障碍，但我相信他们中的一些人，已经注定是一辈子的朋友，不管隔得多远。

      是的，开始相信有种感情是注定以永恒的姿态呈现的，有种关系注定是坚不可摧的，无论我们之间发生了什么事。当我以为我会失去他，或是成为有些尴尬的陌路时，我难过了很长时间。但是现在我可以很安心地去生活、去学习，也只因为我突然之间觉得我们不会，那些事算什么，不过是生活中的小插曲，我们会一直好一直好，至于这种感情可以称作是友情还是什么已经不重要了。（如果这是种阿Q精神，我会一直阿Q下去）  记得yj问过我两次同样的问题：“我爱**吗？”第一次在这次暑假在我们家门口，我告诉他我和**有可能在一起的时候，当时没有那么坚定，我的回答却是“是”，当时这个字应该也是说给自己听的吧。第二次是在我告诉他我们over的时候，我心里其实很坚定，但是我的回答是，我依赖他很久了，失去他我难过。

      决定把爱先放在心底。不是因为不勇敢。只是觉得既然我已经在大家都很累的时候选择了放手，那就留一些时间让彼此去成长吧。如果真的有那么一天，爱还在，所有的外界条件都允许，我一定会勇敢的；如果真的没有与那么一天没有缘分，我也希望这份感情能得到另一种方式的永恒。

      长长的十一假期结束了，堕落了九天，三千多字的开题报告几乎写了九天，终于在今天下午勉强写完，估计还得改，管他的，先交了再说，最近一点学习的感觉都没有了。

      白天堕落晚上悲伤的日子不知到什么时候才能结束，白天整个人都很混乱，无法学习，连写日志都没办法写下去，只有堕落地看很多无聊的综艺节目、玩很无聊的弱智游戏。夜晚却清醒得没办法入睡，所有的悲伤都赤裸裸地摆在面前。睡得很晚也起得很晚，睡到自然醒，却每天都在悲伤的梦中醒来，真不明白哪来那么多悲伤的梦，醒来以后还继续难过。不过从明天开始要上课了，要慢慢养成上自习的习惯，也许这样就可以麻木些，就会忘了很多悲伤。

      昨天和他们小聚了一下，虽然在一个城市，有的人真的是好久都没见到了。一起去唱歌，五音不全还是要唱，声音高不上去还是要和他们一起吼，哪怕吼出破音。听小政唱那些女人的歌，被他的假声吓到，然后不停地感叹：“你太有才了！”和他们在一起的时候很开心，那是的笑都是真的，只是送走他们以后一个人从公共汽车站走回寝室那段路上的落寞也是真的。吃饭的时候，大家都开始八卦，突然觉得高三二班的人是有点扯，乱七八糟的男女关系。然后感叹谁居然和谁好了，谁又喜欢过谁，我埋着头吃饭，很少插话，那只是他们的故事，谁在年轻时没有点抽风的故事。但是听着他们的故事，我却莫名的悲伤。

      总有一种出逃的冲动，想一个人到一个谁也不认识的地方，说很少的话，走很多的路，就算没有人和我一起疯，我也可以一个人疯。到乌镇去，人多也不怕，去寻找英、文、默默，还有齐叔叔，然后走在每一条默默奔跑的小路上想念他们，如果只剩下想念的话，我宁愿选择到一个陌生的地方。不过这些都仅仅是一个冲动，现实中这样那样的原因让我始终没有完成。不过我知道，一定会有这一天的，一个人，安静地走路......

      今天把QQ空间的黄钻退了，决定让它荒芜下去。才发现已经有三十多篇日志了，舍不得删掉，也不想再去读，写了差不多两年，两年里也发生了很多，再去翻再去读，无疑又勾起很多感慨，干脆就随它在那里吧，他们其实早已忘了它，总有一天我也会忘记，那它真的就荒芜了吧。

      有些人，曾经用“永远”、“最珍惜”这么华丽的词藻来形容我们的友谊，如今却连客套的问候都没有了；有些人，我曾经以为就算我失去全部的朋友也不会失去他，如今却也无能为力。原来，什么都会变，什么都没有永恒。不过我不后悔，不后悔曾经所经历过的一切，因为我知道当时的你我都是那么的真，记得那晚你很肯定地说“你不是头脑发热”时候我的感动。只是有些不明白，为什么每次都这样，在我陷进去以后才发现事实不是我想的那样，这是命运的捉弄吗？

      她们都说我疯了，因为我坐在电脑前跟着千千静听唱了一晚上的歌，因为我以前从来没有在寝室唱过歌。可是我知道我没有疯，我只是寂寞，我只是想念一个人。

      一个人坐在电脑前一句话都不说，然后对着一堆还没写完的这样需求分析、那样开题报告，却什么也写不出来，一点思路也没有。害怕这样的感觉。也许一个人在寝室里憋久了吧，变得很脆弱，也很神经，什么都怕。

      试着和朋友去逛街，却在人家磨磨蹭蹭地挑几件两三块钱的东西时烦躁不安，一个人跑到店门口透气，当时就想，要是我会抽烟该多好啊，也许就不至于在寂寞的时候那么不知所措。但现在我还是庆幸我不会，记得那时在某个晚自习回去的路上和蛋说我永远也不会去抽烟。

      她们都睡了，整个宿舍只有显示器发出的一点点光和敲击键盘的声音。我一点睡意也没有，可能是白天睡多了吧。害怕睡不着时躺在床上辗转的难受，宁愿选择对着电脑伤害我的皮肤。不过这样的夜晚却让我感觉安心，白天的焦躁和寂寞感反而减轻了很多。

      用了很长时间明白什么是孤独，然后发现原来总是把孤独啊寂寞啊之类的词挂在嘴边是多么的矫情和无病呻吟，当真的一切都来临时，才发现真正的孤独无法诉说，也无处诉说。生活真的是很奇怪，莫名其妙地发生了很多事，然后曾经坚信会不离不弃的人都一个个地远离，终于只剩下自己一个人。人们都说玩弄感情的人终究被感情所玩弄，可是我没有，我们都没有，可最终还是无能为力。过去的我总会鼓励自己，告诉自己要开心，要坚强。可是现在的我，连告诉自己要坚强的兴致都没有，当每天早上醒来的第一个感觉就是绝望的时候，要不要坚强要不要开心都已经不再重要了。

      很多时候会想起那时候的种种，想到有些心疼，虽然只是一两个月前的事，却觉得隔了很久很久，久得我都要怀疑它到底是不是真的。尽管这样，我仍然应该感激，感激他给过的温暖、没有违背的承诺，最后是我先放手，只因这样的承诺已成为负担，不忍心让他背。记得那时我们都爱说“舍不得”，这一次是真的舍不得。担心他难过，可是自己都没有办法让自己不难过，又怎么能安慰得了别人呢？

      莫名其妙地就打不开原来的QQ空间了，在写了好几篇日志都没有发表成功以后，终于决定抛弃它，也学着别人开个博客，过来这边继续发疯。