也许是一个人在外的原因吧  这些年来  十一长假对我来说就是个很烦人的节日  回家吧  时间和金钱都不够  宅着吧  那么长时间也无聊  和朋友出去high吧  多玩几天也累  出门旅游吧  又都是人......被打乱的生活节奏  虚假的繁华  如果心里再有点事儿  那其中滋味也只有自己知道了

      从小到大都认为自己是孝顺懂事的孩子  可是由于种种种种原因  妈妈住院做手术我也没能回去陪她  难过得还需要她来安慰我  

      从小到大都觉得自己是懂分寸有原则的人  可是不该玩的游戏也玩了  不知道这是在挑战自己的底线还是在折磨自己  不过  以我对自己的了解  当我开始纠结 开始难过  当我开始向别人倾述  也许已经开始慢慢抽身了...

      既然当初那么坚决地拒绝  现在又有什么拒绝不了的呢  聪明人的游戏  谁认真谁输  趁认真之前......一开始只是觉得有个人陪伴也不错  况且对这个人还稍有好感  只是突然有一天  你发现  当你开始有所期待和要求的时候  你却找不到自己的立场  这种感觉太可怕了...

      那晚一个人站在海边  被海风吹得瑟瑟发抖  头脑却异常清醒  

      于是  在这个十一结束的时候  在看似一切平静岁月静好的时候  在我心里  却失去了一些东西  一个其实无关紧要我却一直默默惦记的朋友   以及  这些日子以来某个人的陪伴和温暖

      最近很有写点什么的欲望，但可能是太久没写又有太多想表达，以及可怕的惰性，也就一天推一天了，其实我一直没有忘记这里...微博似乎很强大，它的出现让很多人的博客长草，它的热闹更加衬托了这边的冷清。可就像生活一样，怎样的热闹都透着一些虚浮，怎样的火树银花背后都是落寞，只有平静才是常态，才是最舒服的温度。但是我又不得不承认，热闹、虚浮、火树银花、落寞等等等等，这些又都是生活中不可缺少的，始终保持最舒服的温度，时间久了，也会无趣的吧......

      前段时间内心经历各种动荡（实际上到现在也没有完全缓过来），首先是宿舍的问题，住还是不住这个问题就纠结了很久，最后下定决心还抱着一种悲壮感，到后来看来，很多事情并没有想象中那么悲壮...然后是搬家、和室友的各种沟通，之前房子的交接，新宿舍购置各种东西，慢慢适应新的环境以及一个人的集体宿舍，这些琐碎的小事真的是非常磨人。

      工作上也是，同事的突然离开，让一切都变得忙乱而没有把握，每天脑子里那根弦都绷得紧紧的，很害怕会出错却觉得肯定会出错，那种感觉很可怕。还有那些整天来跟你吵的，吃低保的，非要吃低保的，这些生活在大城市底层的城市居民，让我知道大城市的贫富差距原来可以那么大，也见识了各种各样的人，而我这个怂人，真的对那些蛮横的人一点辙都没有，有时候明明不是自己的错还要道歉，常常会有很大的挫败感，觉得委屈，更觉得窝囊。而更妙的是，上上下下十几个人，别人都闲着，只有我在奔波，也不知道上面分工的时候是怎么想的。我也不知道我为什么那么荣幸，无论是去年还是今年，总能在各种阴差阳错的安排下成为最忙的那个人。这也许是老天的眷顾吧，毕竟，有挣扎才能有成长，等一切过去以后，所有的事儿都不再是事儿，就像现在的我已经不明白去年那个时候一路哭着从单位走回家的心情了。

      那几天总是无法描述清楚自己的心情，只能跟别人说“心情很复杂”，因为一边慌乱着，也一边温暖着。记得以前看到过一句话，大概意思是，人一生有两个朋友就够了，一个会借钱给你，一个会参加你的葬礼。我不知道有多少人会参加我的葬礼，但是我很轻易地就借到钱了，一个相处不到一年的同事，一个工作不到一年，月薪很低的穷人，他居然主动把钱借给我了，我真的是好感动，也有种无法表达的酸楚，还有一点臭屁地觉得其实我人缘还是挺好的，虽然朋友不是很多，但都还挺真心的。还有那些多年的老友，那些真诚的关心，那些真心希望我过得好的心情，我都感受得到，也真的觉得很幸福。之前一直会觉得我按照我喜欢的方式生活就好，没必要用别人眼中的所谓好与不好来衡量，但是现在的想法会有一些改变，为了让真正关心我的家人和朋友放心，我也不能那么完全的“自我”，别人眼中的好也可能与我认为的好不冲突......

      这篇日志的标题用了“最好的时光”，但似乎整篇都在说着一些不太美好的或是很琐碎的事，也许那些不美好也是一种好吧。“世上本没有完美的事，只有玩美的人”这句话是苏醒说得最有水平的话之一。应该说大多数人都是这样的，年轻的时候什么都没有，为了钱，为了房，辛苦奋斗，羡慕那些什么都有的人；可到自己什么都有的时候，却又怀念年轻的时光。有时候想想觉得挺可惜的，我们就是因为过于关注那些没有的和失去的东西而忘了享受正拥有的同样很珍贵的东西，我们总希望下一刻会是完美的，而世上本没有完美的事，所以大多数时候都在“不得志”，所以，努力奋斗的同时，也别忘了学会满足。

      想想这近两年的生活，微薄的收入，算起来真是什么都不够，可怜得恨不得要睡大马路，要饿死自己，可实际上呢，没少吃，没少喝，健身房，学舞，看演出，还过得挺好，并且会越来越好，所以说，生活是过出来的，不是想出来的，它永远没有想象中那么容易，也没有想象中那么难。你看现在的时光多好，一人吃饱全家不饿，不用担心孩子，不用担心丈夫，不用担心婆媳关系，只要好好地孝敬父母，多给他们打几个电话；不用全身名牌、不用奢侈品、不用最时尚的电子产品，也可以很自信地面对所有人。其实，这个时候的我们，是压力最小的时候，是不用很多钱也可以过得好的时候，是最应该好好奋斗的时候，是最美好的时候，是该好好珍惜的时候......

      我很好，并且会越来越好...始终认为，这是最好的状态...

      2010，是最无法总结和定义的一年......

      工作上，迷迷糊糊地接下一个不好啃的骨头，经历了非常丰富的几个月，知道了什么叫现实，什么叫赤裸，曾经一度觉得这是世界上最不好的工作，每一刻都想着要离开，直至开始着手找其他工作，才发现，哪儿也不过如此...当然，也得到了不少，宝贵的经验、工作的成就感、重新找回的自信，以及别人的肯定和得到的荣誉。谢谢一直站在同一条战线上的同事兼朋友，这一年多来最大的收获就是他们，就在几小时前的饭桌上，举杯说“希望2011年能更加顺利 少些委屈”的时候，眼泪差点掉下来。倒不是说这一年有多惨多委屈，只是回想一年来一起经历的种种，有些感慨。

      经济上，依然拿着微薄又微薄的薪水，倒也没把生活过得很拮据，该吃吃该喝喝该玩玩，有时候甚至会为对自己太好产生罪恶感。好在下半年有了幅度不算太小的加薪，虽然没能实现我那没出息的“万元户”梦想，但终归给生活一些希望......

      感情上，放弃了一次机会，不是完全没有感觉，只是性格上观念上有些无法调和的硬伤，没有硬碰硬的勇气。不知为什么，每一次都会告诉自己，只要不是很讨厌，只要有点感觉，就可以给彼此一个机会，可真正遇到的时候，总是会找到很坚决的理由让自己放弃...解开了一个心结，那天算了算，居然已经好几年，恢复的时间拉得有点长，这也是自找的，一滴眼泪也没流过，甚至一声疼也没叫过，还要很假地微笑着装勇敢，多虚伪啊，本来就内伤了，还要内治，时间难免长点，好在再长也有痊愈的时候...相了一个打脑壳的亲，本来很排斥相亲这种方式的，难以拒绝长辈的好意就去了，打脑壳的是被对方家长看上了，两个人却难以走近彼此的生活.....

      家人，他们永远都会是我最大的幸福......

      朋友，他们依然还在，这已足够......

      再美的日子也有苦痛的时候 再不堪的岁月也不会缺失该有的快乐 所以 无论是2010 还是2011 都注定是“痛并快乐”的 充其量只是程度和比例不同 对于即将到来的2011 什么都不用祈求 事业 爱情 金钱 得之我幸 失之我命...只愿自己拥有越来越强大的内心 学会面对和担当...再美的日子也有苦痛的时候 再不堪的岁月也不会缺失该有的快乐 所以 无论是2010 还是2011 都注定是“痛并快乐”的 充其量只是程度和比例不同 对于即将到来的2011 什么都不用祈求 事业 爱情 金钱 得之我幸 失之我命...只愿自己拥有越来越强大的内心 学会面对和担当...

      从决定要做手术那个时侯开始，心理上就没有放松过，有时候会怀疑这个手术是不是真的那么有必要做，以前那样也过了二十多年，现在在这漫长的恢复期中反而多了些担忧和害怕...不过做了就做了，也没什么好后悔的。还有工作上也是，我就是这么个肤浅的人，就想听一些好话。我做多少事、多辛苦都无所谓，你只要跟我说一句“辛苦了”，我就又屁颠屁颠为你卖命...可你偏偏就觉得这一切都是我该做的，连句“辛苦了”都舍不得说，还整天“你怎么不这样，你怎么不那样”地装智者，连外人都看得出来这边的事都是我们几个在顶着，你却......哎，我想我真是疯了。同事说过，我反射弧无比长，在大家都黯然的时候，我一副心态很好的样子；可是在大家都平静下来开始接受一切的时候，我却心灰意冷抱怨连连。是的，我不仅这样，还成长步伐紊乱。在本该叛逆的年龄，我乖巧懂事得好像没有立场没有脾气，在大家都被打磨得越来越圆润的时候，我却是初现棱角；在本该追星的年龄，我淡定得像个看破一切的老人，在大家都褪去热情的时候，我却找到了那个让我激动的小艺人......好在我也开始慢慢接受这样的自己，没有对错，也没有什么应该不应该，这就是我，最近发现了，接受不完美的自己其实也是个痛并快乐的过程。

      昨天骑车在路上，遇到办事处一小领导，他一开口就问我有没有涨工资，然后跟我说快了，说这个过程是多么的麻烦多么的波折。多么悲情的话题啊，现在听到就快涨工资这句话的时候，就像听到你跟我说“共产主义一定会到来”一样，心里一点波折都没有了。一直觉得也期待，真正到涨工资那天，我已经离开了...

      3天的假期，除了第一天在家接待了大学同学一起过了个节，昨天实在对这么懒堕的自己看不下去了，去了下健身房，今天去了趟超市以外，一直在家呆着，且大多数时候保持窝在沙发上一动不动的姿势，真的希望这样的休息已经足够了，希望从明天开始告别这浑浑噩噩的状态。

    今天去买了个砂锅，顺便买了条鱼，决定给自己炖个鱼汤，妈妈在的时候喝了不少鱼汤，她走以后我就几乎天天吃猪食（所谓猪食，就是在冰箱里翻出所有能吃的，煮成一锅或是炒成一锅），今天心血来潮决定好好犒劳一下自己的胃。现在有了砂锅，从今天起，好好研究靓汤。要是我真的能把自己培养成乐于做饭并做得一手好菜的家庭主妇，我也会很佩服我自己的。

      哦，差点忘了，这三天做了一件很重要的事，看完了《泡沫之夏》，果然很泡沫，剧情果然很狗血，我也果然看得很投入。喜欢洛熙这个人物，这种极度缺乏安全感的人，很多时候敏感得真的让人讨厌，可是你又不得不心疼他...

      那天和同事聊天，不记得说到什么，她说了一句：“你怎么就相信他（她）说的呢？”楞了一下，因为真的没有想过这个问题，有时候，相信，是没有原因的，你相信了就是相信了。所以，当一个人无条件地相信你的时候，请记得要珍惜......

      本来对这种打酱油之类的活动不是很感兴趣，在贴吧随便报个名也没觉得能报上，但RP爆发要到票了去看看也无妨。唱了《心中的日月》，820震到我的一首歌，甚至觉得他比原唱还唱得好，甚至觉得这首歌就是属于他的，也因此纠结得想黑他，唱别人的歌比唱自己的好几百倍，这是怎么个没水平法？至于服装造型方面，没有帽子、挎裤、过大的西装外套，我已经很满足了，墨镜什么的，对墨镜各种嫌弃的人这一次表示理解，因为透过墨镜也依稀可见他的肿眼......

      总的来说这次的演出还不错，好的声音、好的音响效果、好听的歌曲，只是对于身边小歌迷不合时宜的叫喊打扰我听歌环境和意境表示强烈不满，哥唱的又不是劲爆的快歌，你鬼叫啥；哥又没有“one two”，你“Allen Su”啥？我果然是理解不了90后的世界，不过换个角度来看，虽然理解不了，但不得不承认，她们这一刻的激动和幸福我没有。才发现这段时间以来所认识的shining们都是比我大好几岁的，喜欢她们，她们爱他的时候比谁都狗腿比谁都不理智，却也在爱他以外的世界中过得轰轰烈烈风生水起，她们和他在各种tx与反tx中各种默契、各种妙、各种火花...我以为所有shining都是这样的呢，原来不是，有品的追星也是要建立在一定的人生阅历上的。想起了同事对我的评价，老成，明明是85后，却和85前的人很默契，没有一点代购。这一点我必须承认......

      其实今天的不在状态从下了地铁那一刻就开始了，走在路上，脑子里一直是关于今年4月某一天的很多个小细节，同样的地方，不同的演出，同样是独自一人，同样是那条路，不同的却是当时的心情。那时的我，应该是差点给了自己爱上一个人的机会了吧。曾经无数次告诉自己，如果对谁有了哪怕一点点感觉，就要勇敢一点，脸皮厚一点。可是做起来哪里会那么容易啊，改变总是说着容易，以前放不下的现在依然放不下，以前纠结的事到现在再遇到依然纠结...

      然后是开场，那个很多年轻人都不认识的唱美声的歌手，我很熟悉，因为当年校庆就是给她伴舞。再看到她，想起当年那些个囧事，我不过是喜欢跳舞，所以承受着被那些所谓专业人士耍得团团转的跑龙套事情...很多时候都是这样的，你早早就知道这个游戏不好玩了，知道自己委屈了，但还是会拗着那股劲儿告诉自己，既然玩了就要好好玩下去，你终于坚强地、还算漂亮地撑到了最后，只是，痛还是痛......正如4年前关于伴舞那些点滴，正如3年前那个叫苏醒的23岁男生在那个舞台上所承受的那些，正如如今的我在工作中所承受的这一切......其实我不在乎我多干了多少工作，我在乎的是你们平分了我的劳动报酬还要冠冕堂皇地把它当做对我的恩惠；我在乎的不是我少拿了多少钱，而是你们把我当做傻子。我真不是爱计较的人，我甚至常常自欺欺人地把别人的用心都想成是好的，把伤害都想成是无心的，只是，当你的不计较、多付出在别人心中变成了理所当然，当你的谦逊变成了别人不尊重你的筹码，当你累死累活别人还心里不平衡地觉得你整天闲着，你还是会痛的......记得那两个星期，每天都是在委屈、愤怒的情绪中度过，每天的午饭都与各自的抱怨和发泄为伴，我甚至赌气地觉得我们几个应该一起离开，她们才会知道我们到底干了多少...然后是无休止的自我反省，是啊，抱怨算个屁，这所有的委屈在别人看来不过就是你没有出息，要么就拍拍屁股走人，要么就忍气吞声地干好它。这样的道理谁都懂，可是谁做得到？至少在理智地采取措施之前，感性是占据上风的...也许我们都太年轻，也许我们都太善良，因为自己是这样善良的，所以潜意识里也要求别人也一样。不管怎样，还需要成长和历练...

      突然想起几年前看过的沈殿霞生前的一个视频，郑少秋上她的节目，她很艰难地问出一个问题，大意是，当年，他是否爱过她。那一刻我很难过，突然觉得理解那一刻的她。这样的问题，无论是什么答案，都是悲情。那个时侯的他，那个时候的你们，是什么样的，你心里最清楚，他是否爱过你，其实你也清楚。只是，傻傻的女人啊，还是想要这么个答案，为继续欺骗自己找一个强有力的理由...可是，他说是，你就真的相信了吗？他说是，你就真的不难过了吗？

      一不小心就真的把这篇日志写得很悲情了，真的是各种悲情......其实，当我说出什么、写出什么的时候，一定不是最痛的时候了。我这个人，就是有那么些软古软古的，当我最悲伤的时候，一定是与任何人都保持疏离的，那一刻最让我痛的事情，我一定是与任何人都只字不提的。自己消化排解一些以后，才开始所谓的发泄..

PS：写完这些，看到苏醒对今年快男总决赛所发的那几篇微博，他表面在说今年的选手，实则是在说他自己...原来，他真的痛过，原来，他真的还在痛......每个人的人生都有很多无奈，也有很多悲情的时刻

另外，他说：“今天中歌榜Live我唱的那叫一个tmd烂” 纠结的娃...好吧，我今晚被打扰了听歌环境和意境，没法评价你唱得是不是tmd烂，但是我想狗腿地说一句，实力在那摆着，发挥得再不好也比今晚那些人连名字都没听过的唱得好...

      我一直都在透支着我的坚强，在一个人面对任何哪怕是一点小事的时候，在失望地看着工资卡里的数字的时候，在工作中不被理解的时候，在每一个夜幕降临的时候，甚至在不知道今天晚饭吃什么的时候......不知道什么时候触动那根敏感的神经。

      跟同事说起这次差点一冲动就回去，因为工作得不开心，但转念一想，其实也未必那么不开心，所以留下了。同事的反应是：“不开心是不开心啊，可是......”这个可是，真的，只有懂得的人会懂得。当所有的客观事实都表明你没有理由留下的时候，如果你心里还有个可是，那就再给自己一点时间吧，让自己开心的时间，给自己创造更好条件的时间......

      昨天开始上班了，和搭档约了25号开始入户，正好给自己两天的休息时间。感动于同事对我的照顾，可是看着佳佳里里外外忙，做着那些本该属于我的工作的时候，我心里还是挺难受的。这个世界真的不是每个人都像我们一样善良的，你越是谦逊，越是不计较，别人就越是把这一切都当做理所当然，吃力不讨好，被使唤，这些本该我受的气，我却看着别人在替我承受。默默地告诉自己，无论多久，都一定要记得这些......

      妈妈说，回家了都还是想念我看苏醒跳舞、听苏醒唱歌时候的样子，她说，那样的笑容真的好可爱，那样纯粹，那种把一切烦恼都抛在脑后的样子很有感染力，所以我明显看到那晚的她也有纯粹的笑容。她很欣慰能有一件带给我那么多快乐的事情，

      “因为爱自己 所以沉浸于在爱你的过程中所唤起的许多的真正愉悦中。因为爱自己 所以欢愉于在你的行为模式中看到自己所认同的各种价值态度。因为爱自己 所以兴奋于你所表达的那些有关理想追求道路上需要具备的一切品质。一切都是因为爱你的这个过程，可以让我自己真实的愉悦，真实的成长。”                       ——AS国际妖孽

Ps：这两天发现眼睛又开始有点痛了，这几天就不开电脑了吧，晚上回去躺着听歌好了.....最近很喜欢陈奕迅的《兄妹》，很多歌都是听完某人唱了，觉得很好听，再去找原版的，这次也不例外。

      六点半起床，不到八点到达医院，因为今天要做手术前的常规检查，血、尿、视觉检查，以及散瞳验光。人家大城市的医院就是洋气，和我们乡旮旯不一样，抽血的时候不是排队，而是叫号，把卡刷了就等着叫号，跟银行似的，连叫号的方式都是“XX号请到XX号窗口”。倒是挺有效率，很快就到了，很麻利地就抽走了我四管血。

      然后又跑东区做视觉检查，我果然是没有立体视的。虽然一直知道自己可能没有，但是被确诊的时候还是有点小伤心的。那个检查的仪器有那么点意思，右眼看到的是狮子，左眼看到的是笼子，据说正常人能看到狮子被关到笼子里，我就只能看到狮子或者笼子，也就是说，从小到大，我都是在用左眼或者右眼，而不是左眼和右眼。哎，老天果然不宠爱我，给我那么多缺陷。

      做散瞳验光就崩溃了，去的时候门口已经排了很长很长的队，说是没号了，给了个预约号，让中午12点再去，问题是当时也就9点多一点，于是，很勇敢地在我讨厌的医院待了近三个小时，12点过去，还算顺利地挂到了号，点药水，测电脑，然后进诊室，按部就班下来，一切都还算顺利，让我比较高兴的是，虽然不是很能看懂那个验光单，但还是能看出基本的，左眼不近视，右眼近视125度，这才比较正常嘛，昨天那0.2是怎么测出来的？

      不过，做散瞳真的是很痛苦的，不是当下痛苦，而是接下来的这6—8个小时，看东西都是晕的，很怕阳光。从医院出来的时候，正午那阳光弄得我相当痛苦，几乎是闭着眼睛慢慢摸索到地铁站的，而且我还很敬业地直接去上班，事实证明我这个决定是非常错误的。

      那些人，真的让我伤心了，在办公室的时候，一直告诉自己，眼泪千万不能掉下来，千万不能在她们面前流泪。直到下班，双儿和佳佳说要留下来陪我聊会儿，被我拒绝了，害怕在别人面前流泪，但真的很感激她们，为了帮我，接下了可能自己也不太愿意做的那些不简单的工作，还一直站在我身边，给我很多安慰。果然，和她们say goodbye，一转头，眼泪就掉下来，跟演电视剧一样，一边流泪还一边想，眼睛怎么办，你还要不要你眼睛了，然后就哭得更伤心。

      今天妈妈也突然打电话过来，说她想要早点过来，想到我一个人太可怜了。我真无语，最可怜的时候都已经过去了，接下来就只是取抽血结果，以及和医生预约手术时间了。最后跟她说，好好在家等着我的召唤吧，我自己一个人没问题。

      回想起昨晚在工体看的“MR中国Top排行榜颁奖晚会”，无数大牌明星，4个小时的精彩演出，越来越爱这种听现场的感觉。很感激那个给我票的朋友，也很感动他细心的安排。

      十一点多慢慢爬起来，这晃晃那晃晃，摸摸这摸摸那，再一看时间，都快一点了，寻思着应该觅点食，花了半个小时挣扎应该下去买还是应该在家做，又花了半个小时思考我要吃什么，于是，当我开始做饭的时候已经两点多了，三点多，我终于吃到了今天的第一顿也是唯一一顿饭。

      用过年从家里带过来的香肠，照着网上的食谱做了腊味糯米饭，味道还不错哦。杯具的是我又做多了，每次都控制不好量，正考虑应该把剩下的倒掉还是应该留着明天吃......

      打开电脑，准备看一部电影，找不到感觉。不知道为什么会有这种怪习惯，看电影的时候一定要是很对的时间、很对的感觉才行。最终还是看了一集康熙...

      窗外突然狂风大作，起身把窗关上。等我再转头的时候，窗户上已经爬满了水珠，哎，又下雨了，去跳舞的计划又泡汤了，看来北京的天气都支持我将宅进行到底，没办法，只有自己在家做瑜伽了。

      平时朋友们都说我反应慢，今天才算慢到极致了吧。幸亏没有像传说中那样发生地震，不然我肯定就一命呜呼了，以这样的反应速度，还没反应过来，估计就被埋了。

      看来这生物钟还是不能乱啊，该睡懒觉的时候就不能早起，一整天跟个游魂一样，不过偶尔享受一下这种无所事事的生活，还是挺不错的......

......

      有一种人，永远无法拒绝别人的要求，就算自己不愿意，也勉为其难地去将就别人，然后给自己找很多别扭...还有一种人，天生比别人慢半拍，也习惯了去迁就别人，对别人提出的无理要求也会觉得“还好啦”...S属于前者，而我属于后者，毋庸置疑，我们都属于绝对善良的人，至少是愿给别人添麻烦的人。可悲的是，我们都不喜欢这样的自己。工作那么长时间，接触了更多人，更多事，也思考了很多以后，越发地不喜欢这样的自己，就像一个朋友说的一样，当你任何事情都没有异议，总是微笑点头的时候，别人就会习惯忽视你的意见和你的需要；当你对每一次要求都说yes的时候，别人就会把你的帮助当做理所当然，那你就没有说no的权利了。

      某天，一个多年的朋友跟我说，我最大的问题就是太善解人意了，完了还加一句，这是改不了的。我很感激他说我的缺点的时候还用那么美的形容词，可是我真的深受刺激。突然觉得在二十多年的人生中所坚持的信念正一点点被推翻，一直觉得善良是人最可贵的品质，要做一个善良的人，可某一天发现它几乎成了我的困扰。是不是这个世界上任何事情存在“物极必反”这一规律，也许最优秀的那个人，并不是最聪明的，最善良的，最勇敢的，而是最懂得如何把握这个“度”的。

所谓“深入基层”

      在最基层工作有一段时间了，看到很多，也想了很多，有很多希望，也有很多无奈。但感受最深的是，基层工作者（包括我自己）根本不服那些所谓的“专家”和领导，原因很简单，因为他们根本不了解基层，提出的想法有的简直可以用“荒唐”来形容，这之中不乏一些自认为已经深入基层，在这一学科领域有一定地位，说话耀武扬威的“砖家”。

      他们以为他们经常下基层去调研、考察，那就是了解基层，其实差远了。例如，某一天，接待通知，说我们服务站要接受市级领导的检查，让我们做好充分的准备，文件资料要齐全，要做好汇报，要打扫卫生，要穿正装......总之，能要求的都要求了。结果，浩浩荡荡来了一票五六十个专家以及各级领导，说是来参观学习的，进来转了一圈不到十分钟就上车走了。这就是考察，这就是“深入基层”？也许这就是中国特色吧，我们从小学开始不就这样吗，应付了无数次的检查，一边心里不认同着，一边积极地配合着。记得那天打扫卫生的时候jj很无奈地说了一句：“检查应该暗访。”但是心里再不认同，不也得服从吗？

      有时候在想，选拔干部也许真的应该在基层中选，至少直接了解老百姓的需求。但就像姚师傅说的一样，等我们真的到那个位置，也许也和人家一样，训人的时候还可以加一句：“别跟我来那套，基层我也不是没干过。”   如果真那样就太悲哀了...

爱上不完美的自己

      “我非常喜欢三十岁的感觉，又有成熟度，又有原本童心的那个部分，发现看事情真的看懂了很多事，我也不知道为什么。不会像二十岁出头那么悲愤，很多事情看得那么严重。因为到了三十岁，不会再试图纠正自己。你跟自己和解，然后真正的爱自己。”

      看到范晓萱专访里有这么一句话，突然有些感动，不知道为什么，一直觉得三十岁是女人最有风韵的时候。真的希望自己到了三十岁也会这样，跟自己和解，然后真正的爱自己。不像现在的自己一样，看自己满身的毛病，曾经的优点也变成缺点，深深的自卑。希望有一天，我会正视自己的不完美，不再试图纠正自己，坦然接受缺点也是这个整体必不可少的一部分，相信自己独一无二的，爱上那个不完美的自己。会有那么一天的吧！

好好照顾自己

      “感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享，原来，我们已是遥远得只剩下问候——问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。”

      在微博上看到这句话，很伤感。2001年，初二五被分得支离破碎，4-19被打散，我们以为那就是分离，哭了好几次；2002年，我们经历中考，以为就要各奔东西，好在大部分人留下了；2005年，我们真的就分散在全国各个大大小小的城市，开始新的生活，有的人就开始慢慢淡了...庆幸我在北京，有个不大不小的组织，还有一些三天两头往首都跑的同志们，所以有了无数个难忘的疯狂不眠夜；2009年，我们又毕业了，说好要离开的没有离开，说好要留下的也没有留下，生活充满了更多我们无法左右的因素，也多了很多困难。留在身边的老友也越来越少，开始“一个人”在各自的路上打拼。

      那些天涯远隔的朋友，纵然知道彼此的艰难，纵然心疼着彼此的不容易，也只剩下问候已及深深的祝福。远在天涯，无法分享生活的琐碎，剩下的也只有那句被用滥了的“好好照顾自己”，此刻才觉得这几个字的实在，是啊，唯有好好照顾自己，不好好照顾自己还指望谁来照顾你呢？

舞痴

      对于跳舞，我发现自己已经开始变疯子了，真想有个人可以骂骂我，可是跟所有人说，他们都支持，还有人羡慕，觉得有个爱好很好，可是自己有点罪恶感，仔细算了算，陆陆续续花的钱还不少，以我目前的工资水平，应该舍不得吃舍不得穿才对，我居然还过得那么逍遥......

      S很羡慕地说，总结这一年的生活，我至少可以说舞技进步了不少，我不知道该高兴还是辛酸...不过这近一年的时间，舞蹈在我生活中还是占了很大的比重的，摆脱了很多孤独，也增加了不少快乐...这样想起来似乎少了一点罪恶的感觉，毕竟快乐最重要嘛...

PS：苏醒童鞋终于要在5月11日发行个人第一张专辑了，三年了，不容易啊，三年啊，孩子都会打酱油了......预售版发行了8000张，抢得呀，那架势跟不要钱似的，据说在46小时内就抢完了，好在我手快，抢到了2张 

      幸好我拖到赖到地在家多呆了几天，回来上一天班就到周末了，有个缓冲的时间好好调整调整。今天把电脑搬去修好了，回交大买了辆自行车，去健身房查好了下个月的课表（每天都有我喜欢的课，很开心），把屋子打扫干净，有种一切都重新开始的感觉，想起一句歌词：“生活，明天我们好好地过......”  ps：买自行车的时候，人家问我是不是大一的，我心里那叫一个雀跃啊，看来这半年还不算蹉跎...  ps：下午回来整理衣柜，衣服真是多啊，我真是幸福啊，我最爱的春装啊，就北京这短暂的春天，我恨不得一天换三套......